AM PM

      就让这首歌，今夜一直重复，我们都没错，只是看清楚原来不懂事。没有什么好说，现在先不要说，就让我们拥抱，爱情的终点。……很多时候是来不及拥抱的。       2007年06月09日  每天习惯性的苏醒。尽管已是炎热的夏天，可身上的体温还是无法适应当头泼冷水。发觉自己瘦了，早上出发前穿裤子就察觉了，本来合身的裤子又需要皮带系着。到楼下的公车站等着80，虽然还有其它的选择，可我还是死心眼钟情80，于是乎时常会在车上撞见熟悉的面孔。下班从公司出来，若时间尚早，我会走不算短的一段路去看一群老男人在绿茵场上气喘吁吁。            2008年03月27日  来到这座城市快半年时间了，熟悉了一切，却依旧没根。每天浑浑噩噩的生活着。吃不完的饭，喝不完的酒。当吃饭成为一种负担，便不知自己还追求什么。当许久之前，每天忙得不可开交的时候，我是多么的渴望有份清闲的工作，做自己喜欢做的事情。过去要自己掏钱去唱K也很开心。现在，不用花一分钱的去，却丝毫不感快乐；过去无法天天大口大口吃肉。现在，山珍海味在眼前却丝毫没有食欲；过去聚会能喝啤酒，便HI到爆。现在，看见就觉得碍眼。过去、现在，越比较越觉得过去的好。      2009年12月31日   吃完工作餐，准备跟大老板下基层慰问年终结算的同志，暂待命。即将过去的一年，我很累。对于如今的工作岗位，已感觉些许倦怠，一想到我将继续在此混下去的时候，白头发又不知不觉的长多几根。      2010年09月30日  国庆前夕，在上海飞深圳的A330客机上，我听到了这首歌恋着多喜欢，歌词犹如白开水，很白，白到这世上你最好看，眼神最让我心安都唱出口了。“十年前，就说好到上海玩的，你来了，我也来了，只是我们最终不是一齐来的”——在南京路步行街咖啡店，当时感冒的我在微博上写下这句话。你也快生小孩了吧，呵。      2011年07月12号 回忆一幕幕就像一场电影，原来一直感动。一段段写了开头没有结尾的日志，被我翻出来，因为我不开心，今天依旧没有结尾。    

     戴佩妮，我很多年未曾关注你了，也不知道你出了哪些歌，就像这首，不过还是那么好听。有个女生曾经跟我说她自己唱歌很好听，我尽信。只是有一次，一班人去K房K歌，那位女生点着各种各样的歌曲一展歌喉，博得了当晚许多人的喝彩。可是，我想告诉这位女生，你声线不错，技巧也有了，但你唱歌没情感没有灵魂，丝毫打动不了我。不过这些话我都没说出口。

     突发的事情让我夜不能眠。在这样的夜晚我只能从书本上去寻找慰藉，而不至于去想太多的事情。在9月6日的深夜，我终于将《秦腔》剩下的三分之一一口气读完了。四个月的时间里，我多次的翻阅，反反复复的翻前翻后，因为我总是分不清夏天义夏天礼夏天智谁大谁小，因为我老是搞不清君亭、“金玉满堂”、夏风夏雨到底是谁的娃，因为我依旧没弄清到底是哑巴叫瞎瞎叔叔，还是瞎瞎叫哑巴叔叔，更不要说金莲、陈星、三蜇、上善这些无关痛痒的人物。对于这本小说我可以说是囫囵吞枣的，可是，至始至终我很清楚的是，引生爱白雪。我会笑引生是傻子，整天做些西里古怪的事，而且时而的发疯发飙狂奔。只是看到他死心塌地的爱着一个人，想着她好，怕着她坏，至死不渝时，我觉得与引生相比，傻的是我自己。 

    我以为 这就是我所追求的世界 然而横冲直撞被误解被骗 是否成人的世界背后 总有残缺 我走在 每天必须面对的分岔路 我怀念 过去单纯美好小幸福 ——今晚，回来的时候到小卖部买了两瓶青岛，这已是这个小卖部最好的啤酒了，无论什么酒都好，两瓶足以让我睡个好觉了，现在我喝着第一瓶青岛，听着孙燕姿的《天黑黑》，当年出道的这首歌，今晚，唱到我心里去，当我写完这篇BLOG，第二篇也该喝完了。

     昨晚，舍友出远门归来，应该是带回很多脏衣服的缘故，不一会他母亲在洗手间帮他洗衣服洗得唰唰声。不到二十分钟便洗完，这时，又听见舍友从房间用类似粤语的家乡话对他母亲嚷嚷，“有无饭吃啊”，对方怎么回答我无法辨识，只是很快便听见淘米的声音。这样的场景何其熟悉，每当周末有空回家，我也总是带着一大袋的脏衣服回去，尽管母亲每次总会口头上抱怨，但只要我经常回家，再多的脏衣服他们也愿意。每当在家里的夜晚，我总会问母亲有什么宵夜吃，她便开始东抄西抄，牛奶？饼干？金沙？或者面包？当所有东西都不合我胃口的时候，母亲便会口里抱怨我是真肚子饿还是嘴馋，行动是去打开煤气炉，煲粥我喝。当睡觉前不用洗衣服，睡醒后不用烦心吃什么，对我来说是很幸福的事情。当每到下班，听到同事家人电话询问晚上回家吃饭不时，对我来说是很羡慕的事情。当每天晚上一个人努力的嚼着晚餐，对我来说是很平常的事情。这些年来，确切的说是这8年来，我时常在外溜达，前四年是读书的缘故，后四年是工作的缘故，不管是读书还是工作，我终究没有找到归宿，本以为在这座城市有份稳定的工作，有个房子便能扎下根来，可如今我依旧感觉游离在这座城市边缘。而且这种状况还将持续下去。

A：喂，你好                                        

B：要一个腊肠饭   

A：要斋腊肠还是腊味饭                         

B：斋腊肠

A：只要一个饭么                                 

B：有什么炖汤

A：有土茯苓、淮山、花旗参、枸杞            

B：淮山炖什么

A：淮山炖瘦肉                                    

B：要一个吧

A：送到哪里                                       

B：……

A：你好久没我们这点外卖了                    

B：呵

THE END

     现在的我是不大愿意写blog的了，此博客的荒废便是物证。一方面因为工作岗位的性质，让我对文字的排列组合有了厌恶感。另一方面是思想出了问题，并非得了神经病，而是不大愿意想事情，对生活毫无目标。如今我不去休息却在这哒哒不停的敲打着键盘，只因为2010年我对自己提了两点要求“学点东西、写点东西”。我的第二瓶酒喝完了。 

     看 当时的月亮 一夜之间化作今天阳光 谁能告诉我 哪一种信仰……《李米的猜想》竟让我记起还有这麽首歌，之前知道王菲的歌受人喜欢，也有那么几首好听，却始料不到她的歌还有一种暗力。

    人离开之后，就算当初令人如何的撕心裂肺，到头来还是会被遗忘——《为了忘却的纪念》里面表达着这么一层意思。8月1日开哥将自己吊了起来，结束了自己短短的一生，距今也快50天了，也够得上忘却了。与开哥初次见面是02年的事，当时他戴着一副眼睛，不高的个子，身子还很瘦弱。一番寒暄过后，才知道他是直系师兄，住隔壁。那天聊什么，现在已很难记起，我想不外乎生活学习上的事情。后来知道他喜欢写诗，还经常发表于各类杂志报刊，当然也没过多在意。开哥晚上时常会过来与我们瞎扯，女人、足球、八卦什么都扯只是不扯诗歌。或许开哥觉得自己高雅，跟我们这帮小毛头谈不了诗歌，抑或开哥知道我们不感兴趣，便不去聊起。当然我更愿相信是后者。印象中他时常抽烟，有时他身上有好烟，路过我宿舍会特意进来分我一根，虽然只是一根但那也是他的好意。再到后来，因为他做家教实习找工作的缘故，到宿舍来的次数也逐渐减少，最后大半年都很难出现一次。到最后一次出现，是他被一家颇有名气的房地产公司录用过来报喜。知识改变命运，撇去建设社会主义之类的口号，最终还不是为了改变物质生活，开哥也算做到了。毕业之后便没再见过，但总能听到他混得不错。关于开哥，我用了极其流水账的形式一笔带过，毕竟我觉得与许多跟他有过深交的人相比，我对他的回忆是那么的苍白无力。

    他的诗歌我从未细心研读，于我来看，诗歌这东西玄乎，非我等俗人能懂，既然不懂，也索性不去研读。唯一留有深刻印象的是出自开哥之手的那首打油诗,“床上手淫 床下写诗”这两句被我时常的吟起。相对于他的诗歌 更喜欢他的散文，没有华丽的辞藻 ，只有平实的语言，它却很有力量的出动心里的那根弦，《最近想到“死”》这篇散文应该是在我的电脑完成的，那次他过来借用我的电脑，用后在桌面留下个文件，就是这篇文章。“死”字用了引号，在当时他也只是在思绪关于死的问题，并没有想死的念头，在读书经济拮据的日子没想到死，我便想不明白为什么如今却想到了死呢？些许沉重。

近排忙咩啊？

A：想你啊 什么时候过来陪陪我

B：忙揾工咯 你几时过黎探我吖

C：无乜啊 咪傻西西锦该上班上班该训觉咪训觉咯

D：Q女 上班 陪家人 哈哈 你呢？ 后天我去X那

E：忙挪红包同辞职咯！听日最后一日上班！

F：忙些小事 呵呵 几时过来玩

G：我啊 忙着上课 还有天天管理一帮小孩 呵呵

H：辞职拉！不过还要上半个月班，现在就忙着复习公务员咯……

I：忙工作呢，你上班了吗？……

J：都系打杂罗，有乜好介绍啊。

K：无咩忙吖，听日休息，你系米过来吖

L：不好意思，刚没听到，忙工作呀，呵呵…主要是上市的工作……

THE END

终于下完，只是还未去看，看了太多的文艺片压抑得是需要调节一下了，有泽塔琼斯又标上喜剧标签的<美味情缘>,尽管网上评论一般，可我还是想看。

美味…… 我对美食从来没有概念，当许多人嚷嚷着哪里哪里的什么什么好好吃，真让我碰上的时候也是觉得不过如此，我很惧怕有人问我好吃吗？然后一副很期待的样子等候我的回答，于是我总会不情愿的迸出好吃两字，我的不情愿不是因为那东西很难吃，只是我真的分辨不出来，能填饱肚子就OK了，就如我永远不会讨厌米饭那样，一餐没米饭，我还会真的当自己又没吃饭了。

上个星期跟同事去吃东北菜，第一道就上了酱骨架，正如某人说的，那东西不就是熬汤剩下来不吃的骨头嘛。酱骨架很大份，每人一块都还剩下很多，我以前是那么的喜欢，最终也只是吃了一小块。如今出来工作，身上有点钱，想吃多少酱骨架都没问题。只是无法吃出曾经的味道。读书那会，在学校附近那里有间东北饺子馆，里边的酱骨架一份12元，或许是所有相类似的饺子馆里最便宜的价格了，而且分量也不少。毛大爷喜欢吃，我也喜欢吃，可我们没钱天天吃，于是就常常一个星期或两个星期去一次，毛大爷经济较拮据，可人又很有骨气，不喜欢被人请。他说被人请了之后，要回请，而自己没钱请人家，所以基本不参加别人的宴请。于是我只能等待他储钱，他常常是饿了早餐午餐并做好明天吃一餐方便面的准备。两人才最终红红火火的向那里奔去的。去到那里我们基本不看餐牌，两份酱骨架，一份白菜肉饺，一份炸酱面是永远的定式。饺子是我的，炸酱面是毛大爷，然后再各一份酱骨架。酱骨架一上，我们便带上手套，大口大口的咬起肉来。我们两个成了肉食动物，是学校饭堂培养出来的，不是因为饭堂的肉很多，而是恰恰相反。就如大椒炒牛肉，全是大椒不见肉。就如有一次在家吃饭，吃了一条鱼，告诉妈说这鱼新鲜，妈说我现在吃鱼吃得新鲜都知道了。我很认真的告诉她，在学校吃多了不新鲜的就知道新鲜是什么味道了，都是同样的道理。毛大爷从来不碰我点的饺子，在我的敦促下，才会象征性夹一个。吃完结账永远是都是37元，我20元他17元。然后酒足饭饱的一路闲聊回学校，或者去上课，或者去图书馆。就算是在毛大爷积极备战考研的那大半年里，推去了所有的娱乐活动，唯有去吃酱骨架他不推脱，就如他说的：考研是闹革命，革命需要本钱，填饱肚子就是革命的本钱。

毛大爷时常发短信与我聊聊近况，并相约要再回那间东北饺子馆大搓一顿，只是还没如愿而已，我想着下次回去吃酱骨架，一定要点四盘酱骨架，每人两盘。有这么大胃口吗？

我们要吃一盘丢一盘，因为我们有钱了。

荔枝原产于我国，是我国岭南佳果，色、香、味皆美，驰名中外，有"果王"之称。荔枝是亚热带果树，常绿乔木，高可达20米，偶数羽状复叶，园锥花序，花小，无花瓣，绿白或淡黄色，有芳香。果园形，果皮肯多数鳞斑状突起，鲜红，紫红。果肉产鲜时半透明凝脂状，味香美……  网上复制粘贴。

南山盛产荔枝，大街小巷经常听到小贩的叫喊：荔枝荔枝，十元四斤。这是今年的大致价格，品种多样自然价格也些许差异。尽管时常听到这样的喊叫，自己却不在意，我分不清桂味、黑叶、糯米糍，更分不出自己平时吃的是那种，只知道那是荔枝，有核有果肉，剥了皮就能吃，吃了之后差别只有核大点核小点。公司后面有个院子，很古式的那种。院子种了几棵大大的荔枝树，树干很大很粗，树叶很茂盛，将整个院子遮得阴凉阴凉的。鸟儿似乎很喜欢在荔枝树上歇息，有了鸟便会拉屎，那些车身斑迹花花点点。每天去食堂吃饭都必须穿过院子，每次饭毕从原路返回时，都会不自觉的跳起来，摘几颗尝尝，最初是酸酸的，后来有点涩，到最后熟了之后便能尝出甜来，自那之后公司便经常出现群体摘荔枝现象，拿竹竿，爬树，爬上车顶，想尽了所有的办法，于是树上的荔枝一天天的减少，再往后许多生在高处的没被摘到的，成了自由落体，腐烂，最后便被当成垃圾清扫掉。短短的几个月，荔枝走完了人间的旅程，可是作为人的我们，却需要长长的时间来完成酸到甜的转换。我会时常的遐想自己在院子里铺个席子，在炎热的夏日午后，享受与大树同眠的舒适；或者搬张凳子，在那坐下，遵从郑老告戒我们的那样，大声的读书，将书读出来了，书也就铭记于心了。

深圳不乏高楼大厦摩登时尚，可我却对这样一个破旧的大院情有独终。不知自己何时会离开这里，假如哪天真的离开了，我想这个院子是最易被我记起的。缠绕的铁丝、生绣的铁门、孤独的路灯，散落的平房、茂盛的荔枝树以及从树叶缝隙透过的点点日光。

我怀念的 是那1460个日日夜夜

又想喝酒了，尽管两个星期前我已狠狠的吐了一次并发誓不再喝酒，看来又要破坏誓言了。毛大爷在广州还好不？鸟毛记者做得辛苦不？臭星挖了哪些有价值的社会新闻啊？大牌是否又在抱怨公务员日子的闷骚？臭伟在天涯海角天天坐办公室吗？黄总有什么生意大计没？狗军的支教生涯快结束了吧？镇兄还写小说吗？COFFEE又看了多少吨武侠书了？奶羊依旧的好色吗？FQQ还做歌神吗？冰月还愤青么？H硕不要老是太好人了啊。一个电话就能跟你们好好的沟通上，只是仍然保持沉默。我希望有那么一个夜晚一群人能象从前一样坐在球场的正中央，或许那时有钱了，但也不要喝洋酒，我们依旧选难喝的珠江，一人一瓶，然后叫小卖部老板骑着单车送过来，顺便送三块钱一包的花生，要一种原味花生一种卤花生，不知里面是不是还有很多烂的，对了，还要给毛大爷要一份太平饼干，他不能喝酒就用饼干塞他的嘴吧，还有不能缺少的是烟，臭星黄总狗军你们都是我带出来的啊，啥时孝敬我几包好烟。酒喝多了要洒尿了，不用跑那么远到教学楼，到球场看台后面去，那里黑乎乎的，撒起来绝对爽，要是被人撞见，也不要怕，大声的告诉他们自己“是02信管的”。这样的聚会，同意大家拖家带眷的，鸟毛带的还是你的菜包吗？只有你我是这样问的，黄总臭星大牌可都散了啊，怎么大学的爱情就这么的不堪一击呢。喝得晚了，咱们没处去，就去打桌球啊，反正个个自我感觉是奥苏利文，狗军还记得说过自己在家那边是街球王吗？抑或去唱K，黄总你不要老是震音好不，臭星你不要老是自己创造调子好不，FQQ你不要什么歌上来都能来两句好不。好了既然唱了K，那也要再喝点酒啊，臭星还记得最后一晚从K房一路吐回宿舍不？大牌咱们再来比拼一下看谁喝得快。也许我还是那样一瓶下去就跑到厕所，哗啦啦的到坑里去了。酒也喝了，歌也唱了，那么晚我们还能做点什么呢，也只能象许久之前那样一路步行回学校，在大门口保安应该还是会拦下我们：哪个专业的，过来登记一下。保安还是会一路的盯着。在一栋的的大门口咱们齐齐的躺下，宿舍是上不去的了，在宿舍楼下吹吹水吧，拍拍照吧。这一刻是否似曾相识？是的，我们又如回到了离校前的那个凌晨，在那等着天亮，好象天亮了之后一切就明朗起来了。于是太阳出来后，我们各奔西东，开始在这个社会的染缸里无奈又务必的浸着。

  只要以后能过得好点，暂时的一切困难都可以忍耐，毕竟30岁要开上BMW的梦依旧未改。

今晚情绪些许低落。今天是母亲节，佳节倍思亲，我想念我的母亲。可我依旧没有用实际行动去向我的母亲表达我的爱意，我说过自己不善于表达情感，别人永远无法从外部读出我的爱与不爱。

每当我搔痒的时候，我会想起母亲的手，因为她的手粗糙得适合搔痒

每当我缝纽扣的时候，我会想起母亲的眼睛，因为她的眼睛已看不清针的孔

每当我吃饭的时候，我会想起母亲做的饭菜，因为她煮的东西我吃了24年

每当我想找段爱情玩玩的时候，我会想起母亲的教诲，因为她时常灌输我要对人负责

每当我想自暴自弃时候，我会想起母亲的含辛茹苦，因为她是那样的对我寄予厚望

每当我照镜子的时候，我会想起我的母亲，因为我是她生的。

住的地方附近有间7-11,每次路过总会多望几眼,因为里面有的东西在一般的士多买不到,例如以前的软装白万,当然现在在很多免税商铺能够见到了,可是很久之前真的就只有那可以买.说起白万我就想起黄总了,那时我们是班上的两杆烟枪了,一起在宿舍褒了很长很长一段时间的白万,直到后来他嫌弃白万的LIGHT,而喜欢上了红塔山,至那起,宿舍的烟盒堆才会呈现红白相间.说起黄总,我才想起快大半年的时间不曾相见了,其实还跟许多人自毕业之后没再见过面,不知大家还好吗?日子过得还滋润吗?还是依旧为了三餐而奔波?抑或小有成就了,翘着二郎腿悠哉游哉呢?无论日子是好是坏,别忘了日子不会一直好下去的,也不会一直坏下去的.就象股票,没有一直涨的股票,也没有一直跌的股票,反过来思考的时候,是不是既能赚到钱又悟出些许人生真谛呢?

又是令人讨厌的七月要到了,又有那么一批面临毕业的大学生在这段时间思绪万千,就如当初的我.他们试着去回忆四年的点点滴滴,想起第一天报到的情形,想起第一次上课的场景,想起第一个大学夜晚的星空.前几天,在超市的货架上,我买了瓶诗芬的洗发水,印象中自己很久没用过这个牌子了.那天晚上,往头上一倒,被水一冲,那股香味外飘,心绪忽然彭湃.2002年9月16号的傍晚,在1322的浴室里,我也是用着同一个牌子在洗着头,洗着大学的第一个澡.在这段很寂寞的日子里,每天回去洗澡的时光是我唯一不寂寞的时段,那种味道好熟悉,会记一辈子的.

终于换新号码了,发短信告知所有人,得到的回复中,两种最常见:你终于换号码了;你终于出现了. 0691这个号不怎么样,只是用习惯了便不想改,动感地带同一个号码能用五年并不多吧应该,至少很多人时常会被买新号送话费的重大优惠所诱惑而频繁换号.就算我毕业离开了学校,离开了那个城市我也没想过更换,很多东西用久了便有感情,而且它还有另外一个功用,就是…… 有些人，N年没跟我联系，突然有一天想起我，试探着打通曾经留下的那个电话号码，竟然通了。现在看来，再也不会有这样的惊奇了，BYE 0691。 失踪了大半年的时间了，这次突然的短信确实吓到许多人，问候着我的近况，我很好，最最最DOWN的时候已过去很久了，如今的我应该算开始爬坡了，期间会有些许辛苦，但那些都不算什么了。短短的一篇就当为我的全新开始开个头，FIGHTING。

  事实《看上去很美》个人觉得跟好电影还沾不上，但会有很多人回味，因为电影讲枪枪这小孩在幼儿园的故事会让许多人很自然的联想自己也曾经有过的幼儿园时光。我不知道现在的小孩子在幼儿园是怎么过的，里面出现许许多多的场景，却是跟我混迹幼儿园时有许多相似之处。在电影里，幼儿园里的小孩每天按时拉屎，不尿床等等表现好了，就可以得到小红花。而我读幼儿园那时表现好了奖励的不是小红花，是小红旗，一星期奖励一次，还是自荐方式，然后由老师评定，到底给不给小红旗。电影里经常出现小孩子在那集体拉屎的画面，厕所的格式跟我当时就读的幼儿园差不多，没有任何遮挡的集体开大，不过他们有两样比我优越的，第一样是拉完，有老师帮他们擦屁股，而我们那时自己擦；第二样是他们男女共厕，而我们那时是分开的。

电影里真的有太多细节跟那时出奇的相似，也许本来每个人的幼儿园时光就是大同小异，电影末段有句台词很俗，当时方枪枪嘈着要离开幼儿园，幼儿园的院长好心的劝他说：“其实幼儿园是你一生当中最无忧无虑的时光，将来你想回都回不来了。”这样的话听完，就回让人想起经常看到许多人感概的那些我们回不去了。幼儿园是回不去了，但那时确实很美。

——这首老歌，今天听起来好象好好听。

  现在是下午五点,在电子阅览室排了三十分钟的队才等到了一个空位上网，然后打开图书馆网站的音乐点播，戴着耳塞，放得大大声。其实我的电脑坏了很多天了，也许是显卡的问题也可能是主板的问题，反正没空去修理，同学也没空帮我修，就这样耗着。没电脑虽然很不习惯，但也逼着我干点别的。

  穿着学士服，戴着学士帽，咔嚓一声就将一个瞬间永恒的记录下来，在12月拍毕业照真的很不愿意，但也只有这时候是最齐人的。最后一张拍的是扔学士帽，我的帽子一扔就往身后飞，而不是向上飞，在骂自己笨蛋的时候，跳下来一看，身后地上的帽子一地都是，还有那么多人跟我一样烂，宿舍的说他刚扔完就被别人的帽子砸到头了。照完集体的，全体男生坐在那一级级的台阶又照了一张，照的时候班上的女生在那喊：你们好帅喔。穿起西裤，衬衫，系上领带，套上皮鞋的我们，一个个都人模狗样的。我第一次穿皮鞋，走得脚痛，很不习惯。我没特意去邀请任何人来参加，都是自己过来的。其实我想，明年的六月，一定要跟所有认识的都拍拍照，不管讨厌的还是喜欢的人，认识本来就是一种缘分。

  昨晚七点多钟，家里打电话过来，我才知道是冬至。先是父亲后是母亲，一个一个的轮着跟我讲话：问我在做什么、吃了没、今天过节跟同学去外面吃点好的、什么时候去深圳…… 一个一个的问题，忙于应答。家里的关心，让我无所适从，有时真的希望可以让我自生自灭，那样也许我会有能耐很多，不至于如此无用。前些天数了笔帐，四个月在手上已经烧了五位数，也许跟东跑西跑有关，但绝不能原谅自己，这不是借口。我会骂学校的饭堂，骂它做的任何食物，吃了会拉肚子的菜包，过夜的鸡肉，死了很久的鱼，有沙石的米饭，还有夹杂着头发的青菜，但还是尽量去饭堂吃，因为只有饭堂是最便宜的，我不会赚钱，所以没任何理由可以花钱。尽管家里从不限制我的零用钱，我一切一切的物质需求都会尽量得到满足，而我需要满足他们的只是呆在学校里安份的读书。

  父亲有个朋友第一次见到我，聊着聊着就跟我说：“我说句话，可能你不爱听，我觉得你不够大气，也许无法超过你父亲。”说完，我点了点头。我感谢他的直率，我也这么觉得。在很多很多年前，爷爷带着这个家族从农村的种田生活出走，在乡镇靠着一家卖瓷器的小店铺养活了父亲的那一辈。奶奶没读什么书，但她懂得要让自己的孩子读书，父亲时常说奶奶在他很小的时候就警戒着告诉他们要读书要读书，只有读书才有出路，不然就要捡粪去。父亲听了奶奶的话，将书读了下去，与母亲一起在城市生活了下来，然后一步一步的走到今天。从农村到乡镇到城市，两代人完成了，而我需要的是给予我这个家更好的生活，可是我怀疑自己，怀疑自己没能力去实现。

    冬至一过，圣诞也不远，新年也快来了，我又象个老年人那样长吁短叹，有感于岁月的如梭，去年，前年，大前年，大大前年的这些日子我在干什么，片断一段段过。明天我又去深圳了，10月到现在是第三次了，这次不找他们了，平安夜我会呆在酒店，看着电视，然后睡觉。也许最后还是徒劳，可总算我有去争取。  Anyway ,Merry Christmas&Happy New Year,MY Friends.

今天是第三天下去跑步了,跑完第二圈已经气喘吁吁,本想放弃,为什么要弄得自己这么辛苦,不过咬咬牙还是坚持着,四圈跑完,发觉自己还能继续跑下去,可我停了下来,我的目标就是每天四圈,完成了就行。人就是这样，在旅途中，并非时时都清醒的知道自己想要什么，想做什么，偶然的一天，才突然醒悟。躺在球场上，大口大口的喘气，明显的感觉出自己的心脏在强烈的跳动着，不远处有一群人围着坐，依稀的听到他们的欢笑声，我望了望看台，黑呼呼的一片，不过还是能看见上面一对对的身影，我数了数，7对，学校应该在那贴张公告，公共场所不要有过激行为。

  昨天中午手机突然蹦出一条信息：“直觉上感觉你是GAY的，我喜欢你，希望我们可以交往，可以吗？”

   顿时楞住，自己什么地方让人感觉是GAY的了。我组织了很久的语言回道：“呵呵，你好好笑，我只对女生有兴趣。”

   “那我直觉错了，不好意思，不过我还要说的是，这没什么好笑的”

    不敢再回复了。我知道我冒犯了，用语不好，不应该说好笑，虽然我不歧视GAY的存在，但我自己接受不了，昨天因为这件事搞得自己很郁闷，郁闷到比赛过了对方的中后卫，单挑龙门，都可以将球踢中柱。其实我还想问问，我到底什么地方让你感觉象GAY了。不过想想也算，证明我了嘛，男女通杀。看过《蝴蝶》，《蓝宇》跟《春光乍泄》都没看过，不想看，因为都是男的。这是至今我知道的关于这方面的电影，如果还要算上涉及到的话，《海南鸡饭》《霸王别姬》可以算上，《霸王别姬》也许还是国内最早涉及又有名可查的电影，我就知道这么多。对不起，我真的对这没兴趣。

  张学友，一个四十岁的男人，事业家庭都经营得很好，成功男人的典范。曾经的四大天王里面，虽然当初他不是最红火的，但他肯定是最幸福，有着自己深爱的老婆跟孩子。前几天，看鲁豫有约，刘德华当嘉宾，节目回忆起了刘德华25年的从艺经历，一个人能红这么多年真的很不简单，记得他在二十周年演唱会上对着歌迷说：我要让你的女儿还喜欢我。其实现在做了人家父母的年轻人，当年就已经是他的歌迷了。常觉得他是越老越有味道，只是我都替他累，该让自己休息一些。我们八十年代初出生的这一代就是听着四大天王的歌长大的，现在他们都是四十的人了，各自的演绎着自己的人生。

  下午在观光巴士上，对面坐着一个中年男子抱着一个六七岁的小男孩，小男孩在他的怀里睡着觉，我看着那个男孩，很白很可爱，突然一个刹车，将他惊醒，他的手紧紧抓住他的父亲，嘴里念叨着什么，父亲亲了他一下，在他耳边呢喃了几句，男孩便又睡去。当时我想，也许将来我也会有自己的孩子，也会带他坐巴士游览城市，当他在车上睡着被某个意外惊醒的时候，我也会亲他，告诉他爸爸在这别怕。就象今天看到的那样。那时的我也应该快四十了吧。